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8月16日、予定日ぴったりに、3134gの女の子を出産しました。
ようやく声を聞き、触れることができました。
くじけそうな時に励ましてくださったみなさま、ありがとうございました。

2年間妊娠できなかったので、体外受精（顕微授精）を行い、その後、青木産婦人科クリニックに通い、今日、赤ちゃんの大きさが3センチを超え、クリニックを卒業しました。

4週、5週、6週目にピシバニールを注射し（ピシバニールは妊娠する前にも1度しておく必要があるので、4か月前にも1度しています。）、朝晩はカプロシンの注射、2日に1錠バイアスピリンを服用しました。

そして、体外受精の排卵誘発に使った注射の副作用で、甲状腺機能が一度亢進し、妊娠後に低下してしまったので、チラーヂンを1日1錠（途中から半錠）飲みました。

そしてメイラックス。心拍確認前、ツワリがなくなってしまった時など不安な時、4週〜7週の間に数回飲みました。

カプロシンは明日まで、バイアスピリンは15週ぐらいまで続きます。

このところ全く更新していなかったのに、時々見に来てくださる方、どうしてますか？とメールをくれた方、ありがとうございました。

40歳と高齢なこともあり、まだまだ不安はつきませんが、不育症の病院を卒業したので、このブログはここで終了したいと思います。これまでありがとうございました。

※不妊治療についてはこちらにまとめています。「40歳☆不妊治療の記録」

またしても知人が妊娠。
穏やかだった日々に、心乱される。

今月できないと、とうとう1年が経過することになる。
そろそろ、子どもを諦めることを考えなくてはならないのかもしれない。

みんなができることができなくて悔しい。
子どもがいないことで、かわいそうと思われたくない。
子どもを産むことすらできない、何もできない自分を認めたくない。
やっぱり自分は普通じゃない。
子どもができれば両親に認めてもらえると思っていたけど、それも無理そうだ。
目標を失って、もう40歳で、これからどうやって生きていけばよいかわからない。

後ろ向きの思いにとらわれる。

だけどやっぱり、明日は来てしまうのだし、
自殺する勇気もないから、生きていかなくてはならない。

「幸せは自分の心が決める」--手あかのついた言葉だけど・・・、
ほんと、きっと、そうなんだろうな。。。

それに、どうせ生きていくのなら、「死ぬまでの大いなる暇つぶし」を、
開き直って楽しくしていきたい。

私はどういう状態が幸せなんだろう・・・？

これまで「自分が達成することができない出産、子育て」にとらわれてきてしまったけれど、
大切なもの、本当にやりたいこと、もう一度考えてみる時が来たみたい。

そうじゃないと、このまま、人と比べてばかりの、つまらない人生になってしまって、
きっと死ぬ時に後悔してしまう・・・。

それだけは、どうしても嫌だ！！！
意地でもこれからの人生、楽しくしてやる！！！

父の還暦祝いでみんなが集まり、久し振りに妹の子どもたちと会った。
2歳と4歳、パワー全開。私を見て！私と遊んで！世界は私を中心に回っているわ！！！のお年頃。
正直、「ムリ、ムリ！私には絶対無理。」と思いました。(-＿-)
こんなだから子どもが来ないのかね。。。

なかなか妊娠しないのでね。
生薬は胃が痛くなっちゃので、ツムラです。
効きますように・・・。